Все что должно произойти, уже произошло.

Все что должно произойти, уже произошло.

Почему хороший секс так часто исчезает даже у тех пар, которые продолжают любить друг друга на протяжении многих лет? Почему хорошая близость не гарантирует хорошего секса, вопреки распространенному мнению? И следующий вопрос: «Можем ли мы хотеть то, что у нас есть?» Почему всё запрещённое усиливает влечение? Что это за грех, который так сильно разжигает огонь страсти?

Если от секса появляются дети, то почему они означают эротическую катастрофу для семейной пары? Дети - это словно роковой удар по нашей страсти.... Что вы чувствуете, когда любите, когда хотите кого-то? Отличаются ли эти чувства? Эти вопросы являются предметом природы эротического желания и сопутствующих проблемах современной любви.

Изучая сексологию я заметила, что романтизм оставил свой след, произошёл кризис желания. Кризис как обладание и потребность в ком-то, желание, которое выражало бы нашу индивидуальность, свободу выбора и личности, желание, которое стало основным понятием современной любви и индивидуалистического общества.

Знаете ли вы, что первый раз за всю историю человечества, мы пытаемся испытать сексуальное влечение в долгосрочной перспективе. Это первый раз, когда мы хотим близости в течение длительного времени . Тогда что же поддерживает побуждение и почему это так сложно? Я думаю, что в основе поддерживающего желания в серьезных отношениях лежит согласование двух фундаментальных человеческих потребностей. С одной стороны - это наша потребность в безопасности, предсказуемости, надежности, доверии. С другой - в неизведанном и удивительном. Мы противоречим себе, когда говорим, что хотим комфорт и рамки, предсказуемость и новизну, и мы принимаем это за должное.

Ранее брак воспринимался как экономическое решение, которое обеспечивало партнёрство и воспитание детей, повышение социального статуса. Но сейчас мы хотим видеть в своём партнёре лучшего друга и отличного любовника.

Кризис желания часто является кризисом воображения. Почему же хороший секс так часто исчезает? Есть ли связь или противоречия между любовью и страстью? Когда мы любим, мы хотим иметь этого человека, мы хотим, чтобы он был наш. Но когда мы желаем кого-то, мы не хотим возвращаться к тому, что уже попробовали, нас интересуют новые ощущения. Спросите себя: «Когда меня наиболее сильно влечёт к партнёру?» Обычно это происходит, когда Вашего партнера нет рядом, и Вы тоскуете за ним. Это и есть основной компонент желания. Иногда нас может захватить влечение в «минуты славы» нашего партнёра или когда он занимается тем, что делает его счастливым и уверенным в себе. Чаще всего именно тогда образуется этот эротический импульс - когда мы скучаем или восхищаемся, воспринимаем человека с того ракурса, с которого нам удобней всего на него смотреть. Тогда у нас возникает желание, страсть, а забота, что характерна для близких отношений и которая является анти-афродизиаком, при этом отходит на задний план. Редко когда мы чувствуем страсть к тем людям, о ком мы заботимся.

Новизна необходима в длительных отношениях. Вы должны открывать новую часть себя каждый раз, когда речь идет о близости .Это процесс, когда Вы можете выразить то, чего действительно хотите, быть тем, кем Вы есть. Секс - это язык, не просто поведение. Мы можем испытывать предвкушение - способность всё чувствовать, когда на самом деле ничего не происходит, и это укрепляет наше желание. Секс - это сексуальная поэзия, которая так же делиться на «жанры» - воображение, новизна, любопытство, загадка.

Эротику нужно прочувствовать, нужно быть открытым к изменениям, к удовольствию и доверять. Иногда мы путаем свои желания из-за того, что не понимаем в чём проблема. Мы можем утратить интерес к сексу из-за чувств, которые подпитывают любовь, но не страсть. Это происходит потому, что желание сопровождается множеством чувств, которые мы не всегда предпочитаем в любви: ревность, чувство собственности, агрессия, доминирование, непокорность. Мы жертвуем свободой ради отношения, учимся любить каждый раз по-новому, и каждый раз она обременена беспокойством, излишней ответственностью и защитой. Но для того, чтобы сохранить страсть, нам нужно переступить через это, научиться заглядывать внутрь себя.

Начало отношений всегда сногсшибательно , потому что только растущая близость еще не обрела такую силу, чтобы привести к угасанию страсти. Чем больше я привязывалась к человеку, тем большую ответственность ощущала, и тем меньше я могла себе позволить в его присутствии.

Что же тогда делают эротические пары для поддержания желания? Во-первых, каждый из них обладает сексуальной неприкосновенностью: они понимают, что существует эротическое пространство, которое принадлежит каждому из них . Прелюдия - это посвящение времени друг другу, это возможность погружения в наслаждение. Они также понимают, что эротическое пространство - это холст, на котором Вы можете рисовать то, что хотите в действительности почувствовать, отложив ответственность. Ответственность и желание просто противоречат друг другу. Также нужно понимать, что страсть может так же исчезать, как и появляться и ни в коем случае её не нужно «ждать». В продолжительных отношениях нужно самим удивлять друг друга, потому что всё то, что могло произойти случайно - уже давно произошло.